Scrivere...perché?

                      



29/09/2005  00:12

Lazise, lago di Garda, stesso alberghetto (7 camere in tutto), vengo da 18 anni, regolarmente. E' come avere casa. Qui faccio come mi pare…….Sono stato un'oretta a guardare le papere, sul lago. Sono rilassato. Devo decidere, ancora una volta, del mio futuro. Ma questa volta non ho paura. FRA

29/09/2005  00:45

Ti immagino con lo sguardo perso a seguire le papere scorazzare per il lago, tra una sigaretta e l'altra. In quello scenario tranquillo, i pensieri sono più nitidi, meno frastornati. L'ambiente adatto per riflettere. Sì, perché ne hai bisogno. Non prendere decisioni affrettate. E' bene non aver paura del futuro, ma serve anche tanta prudenza. Mi raccomando. Non ti nascondo che sono un po' preoccupata per te, perché temo che faccia errori di valutazione. CAT



E' vero, allora non avevi paura. Eri deciso. Stavi maturando una scelta importante per il tuo futuro, quella che ritenevi fosse la migliore. Nonostante la tua determinazione, io ero in pena, poichè la rinuncia a ciò che è certo e sicuro, implica sempre un rischio grandissimo. Ma ero anche felice dell'entusiasmo ritrovato e del fatto che ti sentissi sereno. Però quella, ben presto, si rivelò una decisione azzardata, e, anche la successiva, di lì a poco ti gettò nella disperazione. Io c'ero, ti ero vicina. Tu lo volevi, dicevi di averne un vitale bisogno. Non ti ho mai lasciato solo ad affrontare l'inferno di quel lungo periodo e neanche durante gli altri momenti di crisi, mettendo a tacere le tante delusioni che, nonostante tutto, mi riservavi.  Eri TU la priorità. E sono stata lo stesso al tuo fianco, dalla tua parte, un solido appoggio, una certezza, fino a pochi giorni fa, finché non hai cercato, ancora una volta, d'ingannarmi con altre bugie. E' evidente che, ai tuoi occhi, non ho saputo darti abbastanza, in tutti questi anni, non tanto da meritare qualcosa di diverso dall'opportunismo, dall'indifferenza e dalla menzogna. Non hai più bisogno di me. E forse non l'hai mai avuta realmente. Ho compreso troppo tardi che non ero io la sola da cui cercavi sostegno, ma una fra tante. Tu sai a chi rivolgerti e come commuovere. Sei sempre stato bravissimo. Sai dove puoi prendere senza che questo comporti doverti spendere. Continua pure a riempire la tua vita di legami di superficie, a cercare, a rincorrere e a crearti stimoli fatti di nulla, fatui, inconsistenti, racimolando qua e là stupide briciole di fumo per colmare il vuoto che hai attorno, senza apprezzare e coltivare quello che ti viene donato con sentimento sincero.  Intravedi sempre altre spiagge all'orizzonte, più allettanti rispetto a quello che consideri un "porto sicuro", acquisito.  Tanto sei certo che, al tuo ritorno, sarà ancora lì, in attesa, pronto ad accoglierti. Invece, ora l'hai perduto, per sempre.  La mia arrendevolezza  ti ha reso forte e spavaldo, certo che non avrei potuto fare a meno di te. E troppo superficiale da non comprendere che, dopo anni di così tanto dolore, di delusioni così taglienti, dentro di me qualcosa si stava spezzando. "Piantala. Lo sai che non finirà", la tua affermazione. Eppure, questa volta ti sbagli. Tutto finisce, anche l'amore più profondo, quando si riesce a distruggerlo in questo modo. Non hai mai capito nulla, nulla, nemmeno che  una donna, in nome di un sentimento così, può annullarsi e perdonare l'impossibile, ma non di essere ripetutamente calpestata e derisa senza alcuno scrupolo. Io non ci sarò più, non per te.  

Leggere il colore dei tuoi occhi, sia in un bar di provincia, piuttosto che in tiva al mare, rimane, purtroppo, desiderio. Che non possiamo darci. Una scoperta. Una sorpresa. Sempre.

7 marzo 2005-00:31    

Ma tu sei distratta. Il piacere di rivederti, dopo mille giorni, guardare come mi guardi.....l'odiarti e desiderarti al tempo stesso............

3 aprile 2005 22:56

Per anni ho rincorso un sogno.

Ma si stava trasformando in incubo.

C'è voluto un dolore così tanto profondo,

per arrivare a soffrire di meno.

Ora sono fuori da quel vortice.

Libera.

2-11-2007

dal tavolo 4

Continuerò a venire, Chicchi, è un impegno,

e siederò a quel tavolo, in tua compagnia,

poiché voglio che la nostra amicizia rimanga intatta.

Ricordi? Un giorno mi dicesti:

"Sappi che verranno tempi peggiori, non sarà sempre come oggi. Siine preparata.",

ma mai avrei potuto immaginare

quale ne sarebbe stato il prezzo.

Sebbene sappia che i ricordi mi faranno impazzire

e  ogni volta si riapriranno ferite,

verrò.

E, ti prego,

riservami sempre anche quel posto vuoto accanto a me. 

Lì, mai a nessuno permetterò di sostituire quell'assenza. 

Lealtà e rispetto mi sono stati negati.

Ma io sento di doverli all'Amore profondo

che mi ha sempre spinta a correre contro il tempo,

pur di rubare anche solo pochi attimi in più

da vivere a quel tavolo,

e raggiungere chi pensavo mi volesse lì, accanto a sé.

 Con me portavo la segreta speranza di trovarvi, almeno,

la sincerità di una carezza, di un sorriso, di uno sguardo d'affetto.

E con l'illusione che quel mio esserci

fosse bisogno e desiderio condivisi. 

Lì, non ho avuto pudore a mostrare

 la limpidezza del mio modo di darmi,

nonostante la consapevole umiliazione

che sarei stata usata ancora all'occorrenza

e poi di nuovo allontanata, rifiutata.

Non sarò io a dover abbassare lo sguardo.

 Né avrò vergogna di portare con dignità 

 il peso di questo Amore

donato a piene mani, senza riserve,

 alla sola condizione  dell'onestà,

tuttavia deriso e fatto a pezzi,

e il dolore immenso di anni e anni

di un grottesco, assurdo, meschino,

sporco gioco.

Dal tavolo 4

Era un luogo, quello, dove credevo mi avesse voluto condurre perché gli faceva piacere "stare insieme". Quella sera aveva insistito affinché andassimo e, fino all’ultimo, non ero riuscita a capire dove fossimo diretti. Una sorpresa, disse, un posto molto particolare, dove si recava spesso. Gli chiesi se saremmo stati soli, aspettandomi una risposta affermativa, che, invece, fu vaga, volutamente non precisa, ma capii, dalla sua esitazione, che avremmo avuto compagnia. La conferma arrivò lungo il tragitto, sebbene continuasse a tergiversare. Mi accertai se avesse già prenotato. Con sicurezza affermò che non ce n'era bisogno. Mi chiese anche se avessi nulla in contrario. Tentai di esprimere perplessità, ma non aspettò la mia risposta. Però, ero curiosa.

Un posto in cui era perfettamente a suo agio, frequentato usualmente da anni, in cui ritrovò la solita cerchia di amici del tavolo 4, goliardici, simpatici, anche se, per me, perfetti sconosciuti. Più volte mi chiese se fossi a disagio, se mi sentissi fuori posto. Cosa avrei potuto rispondergli, se non che stavo bene, che non si preoccupasse, che,  anche senza prenderne parte, mi faceva piacere ascoltare le loro conversazioni, che mi divertivo a osservare e studiare quei tipi che animavano la serata con risate, battute, sottintesi, vino e sigarette. Certo, erano gentili con me, accorti, molto più di quanto lo fosse lui stesso, ma la loro lunga frequentazione permetteva una confidenzialità che non poteva essere anche la mia. Mi domandavo perché avesse voluto condurmi lì, tra gente che avrebbe potuto benissimo incontrare in altri momenti. Lo venni a scoprire più tardi, a poco a poco, durante le altre occasioni in cui ritornammo insieme. Lì dentro, lui si trasformava, abbassava la guardia, diventava improvvisamente allegro, rilassato, aperto, non più scostroso e burbero. Era se stesso. Mi aveva sempre confidato il suo amore per quel posto, per quella città, amore che mi aveva trasmesso con racconti di tante esperienze vissute. 

Mi piaceva andare, cominciavo ad affezionarmi a quel luogo, a sentirmi quasi di casa, a trovare simpatiche l’atmosfera scanzonata, informale, le chiacchiere sconclusionate e ironiche. C’erano, quando più quando meno, i soliti, e non si facevano certo scrupoli della mia presenza nell’usare liberamente battute e allusioni. Quest'atmosfera familiare, inusuale in altri simili contesti, m'affascinava e mi sentivo attratta e coinvolta nell'allegria generale.

Per quasi un anno, un lunghissimo  anno,  dovetti evitare di tornarvi. Non potevo, non sarei riuscita a varcare quella soglia senza che i ricordi mi piombassero addosso come una valanga gelida.  Mi mancò.......mi mancarono. Ma non avrei superato l'impatto di una non presenza o di una presenza che non fosse lì, come altre volte, anche per me.  Era netta la sensazione di sciupare qualcosa, di recidere un legame. E, soprattutto,  ritenevo fosse una mancanza di rispetto per quelle sensazioni che ancora mi portavo dentro e che desideravo proteggere e conservare intatte.

L'invito a ritornarci insieme, dopo così lunga assenza,  fu  una sorpresa. Venni accolta come se non fossi mai mancata: la stessa atmosfera, la stessa ospitale disponibilità. Danilo, Roberta, Valeria......anche tutti gli altri erano lì, niente era cambiato, neanche quel solito modo di "stare insieme", in un intreccio scomposto, incoerente e, all'apparenza, inconcludente di conversazioni su politica e donne, musica, sport, vino e ricette,  e battute ironiche, cazzeggi e tante risate....espressioni tutte di una grande amicizia.

A poco a poco il legame, con qualcuno in particolare, è diventato più profondo, poiché si è iniziato  a condividere anche confidenze, inquietudini, problemi, aspettative, illusioni e delusioni,   e i grandi dolori della vita. La comprensione, la solidarietà e l'appoggio espressi con parole di conforto, consigli e riflessioni, sguardi e polungati silenzi, niente di costruito, nulla di formale, ma vivo, partecipato, umano. 

Ora, per me, è  come un rifugio, un luogo che mi regala qualche attimo di distacco dal mio mondo reale. Vi trovo sorrisi, gentilezza e dimostrazioni d'affetto, un  posto che vivo a mio agio, dove poter essere me stessa e in cui, per quei pochi momenti,  riesco a respirare  una boccata d'aria di libertà.

E scappo lì........ogni qualvolta sento il bisogno di fuggire o di ritornare.  

"Rubo" questo post dal blog http://condoricose.splinder.com/archive/2007-06 e mi scuso con l'autore, Riccardo Madrid, per  l'abuso, ma anch'io amo Ancona e quel posto in particolare, a cui sono legata da intensi ricordi. Nel leggere questo scritto, ho provato molta emozione. Andarvi è sempre una grande gioia. Ho profonda stima di Danilo, Chicchi, e nutro per lui un affetto sincero.  Il merito dell'accoglienza e dell'amicizia che vi trovo, va a chi mi ci ha portata la prima volta, tanto tempo addietro, e con cui ho continuato a condividere il piacere di "stare insieme", al tavolo 4: FRA.

Vicolo di Strabacco

La produzione di acquarelli da portarmi in Cile va avanti e mi obbliga a guardare questa mia città non con gli occhi di chi passa per le vie distratto e di corsa perché deve arrivare da un posto all’altro in fretta e per lavoro. No, mi obbliga  a guardare gli angoli, le piazze e le strade  e pensare a cosa c’è dietro i muri, ad immaginare come sarebbe quel posto senza macchine,  a pensare che, tutto sommato, Ancona è più bella di quanto i suoi abitanti credano.

Affianco a  questo vicolo, ad esempio,  c’è  “Strabacco” (osteria-teatro). Diciamo che  nell’anima è una raffinata “osteria” dove il titolare, Danilo, ha fatto veramente “un ristorante di un certo tipo”. Ho sentito tantissime volte persone che si proponevano di “mettere su” un luogo così: “di un certo tipo”, senza definire mai di quale tipo si trattasse e quindi senza riuscirci.  Danilo lo ha definito e, lavorando molto, ci è riuscito.  

Aperto nel 1978, aveva  in cucina una  macchina a gas con quattro fornelli, uguale  a quella che c’era a casa mia. e forse, se è possibile,  più sgangherata. C’era qualche tavolo, qualche sedia e tante idee, ma soprattutto c’era la presenza carismatica di una persona convinta  che la gastronomia seria è cultura.

Danilo ha studiato, ha studiato tanto le tradizioni culinarie delle Marche, i suoi vini, i suoi prodotti, è andato a  scovare tutti i “segreti della nonna” . Poi è cresciuto con intelligenza ed è stato bravissimo a non perdere  lo spirito degli inizi, e cioè quello di un luogo dove non c’è bisogno di conoscere una persona per sedersi allo stesso tavolo.

Da Strabacco si può “stare insieme”. Non sono un cliente assiduo, ma molte cene o pranzi “importanti” li ho fatto lì. Chi serve a tavola non arriva certo con lo smoking, ma arriva con quel  sorriso che ti fa sentire a casa. Poi passa Lui a salutare sempre con le parole appropriate, si tratti di un giornalista, di un ambasciatore, di un attore, di un politico, di un gastronomo o semplicemente si tratti di me che non sono nulla di tutto ciò. Con Danilo ho un debito.

Molte volte ho citato in Condoricose i “miei raccontini” e di questi ne ho pubblicato uno solo. Si tratta de “L’ancora e la locomotiva”, un ricordo del mio peregrinare  tra le case che Neruda ha lasciato in Cile. La “edizione” è un volumetto di 20 pagine (cm 10x14) stampato con una certa eleganza in occasione di un recital di poesie del Premio Nobel e soprattutto finanziato da Strabacco. A questo punto credo che l’acquarello non lo porterò in Cile, ma lo regalerò a Danilo.

Commento al post

Quel giorno

disegnò una margherita sulla mia pelle,

calcolandone minuziosamente i petali.

Nessun bisogno che li contassi.

Erano esattamente 

quelli che gli servivano.

E, con essi, 

ancora una volta intese fare chiarezza.

Poi, però, con tratto leggero, vi aggiunse

un altro minuscolo petalo,

distante, distaccato

come fosse volato via lontano.

Cercai di proteggere, di conservare

a lungo quella margherita,

l'unico fiore,

l'unica cosa che mi abbia mai regalato.

"Un simbolo di pace, di riconciliazione, d'affetto" ,

mi disse.

Allora diventò infinitamente preziosa.

Ma, a poco a poco, si dileguò.

Infine scomparve.

E con lei,

anche chi l'ha lasciata lì,

invisibile

ma  come un marchio inciso,

che continua a scavare,

a bruciare 

dentro la pelle.

Ricordo il cenno della sua mano, nell'auto che mi precedeva, a indicarmi questo luogo incantato. Non c'era tempo, neppure per una brevissima sosta. Solo uno sguardo veloce per catturarne l'immagine. E, dentro di me, la tacita promessa che vi sarei tornata. Ho ripercorso con le stesse emozioni la strada sinuosa che costeggia quel mare cristallino. Sulla pelle, il sole ancora limpido riscaldava la lieve brezza frizzante. Cielo, terra, mare: linee perfette e contrasti abbaglianti di luce e colori. Nei ricordi, riaffiora nitido e inesorabile un senso di profonda mancanza. In quel meraviglioso abbraccio dei sensi, è solitudine.

Ebbene no, non osai. Non mi mossi. Rimasi semplicemente al mio posto, limitandomi ad amarla con tutta l'anima. E quando ci lasciammo, quella sera, non l'avevo baciata. Ricordo però la prima volta che la baciai, nel dirle addio, un momento solenne per il quale dovetti raccogliere tutto il mio coraggio. Non riuscimmo mai a procurarci più di una dozzina di appuntamenti di nascosto, e ci baciammo forse una dozzina di volte, come si baciano i giovinetti, brevemente, ingenuamente, con stupore quasi. Non la condussi mai in nessun luogo di divertimento, nemmeno ad un matinee; una sola volta mangiammo insieme cinque centesimi di caramelle. Ma ho sempre fermamente creduto che lei mi amasse. Io so di averla profondamente amata; fantasticai e sognai di lei per un anno intero e forse più, e ancor oggi il suo ricordo mi è molto caro.

Anch'io avevo voglia di mare,

voglia di mare con te

Ho cercato di rincorrere i tuoi pensieri,

li ho inseguiti a lungo, oltre quel mare.

Chiaro il silenzio, più di mille altre parole.

Colore, luce, profumi, bellezza.

Perfezione assoluta.

Mancava soltanto una nave

per salpare e sparire, lontano.......

Ricordo quel giorno, al porto.

Seduti vicini, in silenzio. 

Guardavamo partire le navi.

Partiamo? Sì, partiamo.

Ma restavamo lì, in silenzio,

a guardare partire le navi.

Qui sono i miei ricordi....lontani, come ora lo è chi mi lega indissolubilmente a questa città.

Mi chiedo, con sempre maggiore rammarico e tanta nostalgia, quanti di questi spettacoli sto perdendo, restando in un luogo non mio.

Mi chiedo perché debba essere così "legata",  come una prigioniera, quando avrei solo desiderio di andare.

Ormai non c'è più molto, qui, per cui valga la pena restare. 

Ed è già nostalgia........

Vincent van Gogh, Campo di papaveri

Vincen Van Gogh, Liliac bush

Avevo poco più di quindici anni. Una cotta di quelle improvvise, fulminanti, per un ragazzo all' ultimo anno delle superiori, Nicola. Non so quanto bello, ma allora mi pareva stupendo. Io non ero un granché, con qualche chilo di troppo, molto esuberante, ma ancora fisicamente impacciata, non consapevole che avrei potuto fare molto per migliorare il mio aspetto e piacere di più. Ma ero immatura, allora, non pienamente cosciente di me stessa, con scarsa autostima,  consapevole solo che non ero una sciocca, e era ciò che, per me, contava di più. E invidiavo le  mie compagne, già  ben formate, che si potevano permettere jeans attillati, magliettine aderenti e minigonne. Lui mi piaceva, lo sapeva e così pure gli altri. Io, forse, gli ero solo simpatica. Andavamo a scuola con il treno e cercavo, ogni mattina, di tenergli il posto accanto al mio o, se non sedeva, mi alzavo io per stargli vicino. Non avevo remore a mostrare i tanti stratagemmi per attirare la sua attenzione. Scherzava con me, questo sì, ma lungi dal dimostrare altro interesse. Non sempre le mie accortezze gli facevano piacere e avvertivo che, spesso, cercava di evitarmi. Coglievo sguardi d' intesa tra lui e gli amici, a volte commenti poco carini, a volte derisione, ma ero imperterrita a non leggerli come fastidio, incoscientemente determinata a mettermi in mostra, a compiacerlo, nella speranza che, prima o poi, qualcosa succedesse. Le mie amiche flirtavano già coi ragazzi, da tempo, anche quelle meno belle, e mi chiedevo cosa avessi, io, per non suscitare interesse in chi mi piaceva.  Poi, un giorno, non so come, apparve, nel nostro gruppo, una biondina, capelli sottili a caschetto, esile, pallida, dai lineamenti minuti, perfettamente truccata, molto composta e ordinata, vestita in modo rigorosamente classico, come una collegiale. Lisa  fu subito accolta nel giro perché, si diceva, avesse problemi in famiglia e aveva bisogno di essere integrata in un gruppo di amici. Mi sentii subito paladina e cercai di entrare nelle sue grazie. Ma non so se per timidezza o perché un po' se la tirava, parlava con un filo di voce, stava sulle sue, piuttosto in disparte, non sembrava particolarmente interessata ai nostri schiamazzi. Cercavamo di coinvolgerla nei giochi e nelle battute, ma accennava appena un sorriso, poche parole e tornava a guardare fuori dal finestrino, assente. Colsi più volte lo sguardo di lui cercare i suoi occhi, ma non capii subito. In seguito mi dissero che stavano insieme. Era successo tutto in sordina, inaspettatamente. O ero io a non essere stata messa al corrente. La presi nel modo in cui si accusano certi colpi a quell'età. Non bene, ma neanche soffrii più di tanto. Possedevo una grande capacità di rassegnazione e una sorta di fatalismo che mi consolava nelle sconfitte. Li osservavo sedere vicini, lei distaccata, lui, premuroso, le teneva la mano, qualche volta la sfiorava con qualche bacio, lei non pareva gradire, mai un cedimento, mai un gesto spontaneo,  solo controllata gentilezza, e mi chiedevo se fosse davvero innamorata o avesse ceduto più perché era un ragazzo ambito e conteso, che per convinzione. Per me, comunque, rimaneva un amico con cui scherzare e spesso c'incontravamo durante il viaggio di ritorno, di sera,  e, senza l'affollamento della mattina, senza i suoi compagni, era meno teso e si lasciava avvicinare. Ma non affrontai mai l'argomento Lisa, con lui.  Non mi rendevo conto che egli cercava ragazze più grandi, più vicine alla sua età, più appariscenti,  e non poteva confondersi con una ragazzina dal corpo ancora informe, piuttosto goffa, che si atteggiava a donna che ancora non era. Non capivo, però, la sua scelta. Ero ingenuamente convinta che l'intelligenza, il saper parlare, la bravura a scuola, potessero attirare i ragazzi più di un bel paio di tette e un bel sedere. Tutti dicevano che avevo magnifici occhi ed erano quelli, oltre alla parlantina, che cercavo di usare come arma di seduzione. Ma senza successo.

Arrivò il giorno del suo esame di maturità. Con vari stratagemmi riuscii ad andare. Nascosta dietro la porta, assistetti finchè non terminò ed ero in ansia per lui. Poi l'attesi fuori. Lisa non c'era. Fu molto sorpreso di vedermi. Capii, dopo, che era anche contrariato, nonostante non me lo avesse detto apertamente. Mi aspettavo di leggere piacere nei suoi occhi, ma  scappò via quasi subito, il tempo di chiedergli dove fosse lei. Non la vedeva più, c'era qualcosa, nella loro storia, che  non aveva funzionato. Ma era chiaro, chiarissimo, che io non gli piacevo. Per la prima volta, in vita mia, capii cosa volesse dire sentirsi fuori posto, a disagio, provare vergogna per un atto spontaneo, ma considerato pura invadenza.

Lo persi di vista per quattro, cinque anni.

Una mattina l'incontrai per caso. Lo riconobbi immediatamente, ma lui, al mio cenno di saluto, dovette raccogliere le idee per capire. Non ero rimasta di certo l'insignificante ragazzina quindicenne che gli moriva dietro. Colsi nei suoi occhi stupore e ammirazione. Quell'espressione l'ho ancora nitida davanti. Restammo a parlare, un iniziale imbarazzo, le solite frasi di convenevoli, mentre il suo sguardo indagatore si spostava dai miei occhi a tutto il resto. Mi sentivo attentamente osservata e valutata, questa volta per niente a disagio, sicura di me, lo guardavo fisso nel suo, senza timore e lui era animatamente gentile, ossequioso, accondiscendente, mi copriva di domande e di complimenti. Ogni tanto mi poggiava la mano sulle spalle, sulle braccia, mi sfiorava le mani, nel tentativo di stabilire un contatto, di instaurare confidenzialità tra noi. Ascoltava con attenzione, annuendo, sorridendo, ammiccando e con espressione rapita. Divenne più audace, affermando, senza mezzi termini, che avrebbe voluto rivedermi, che potevamo uscire insieme, che gli avrebbe fatto immenso piacere frequentarmi, soprattutto in nome dell'antica amicizia. Quest'ultima parola mi risuonò piuttosto stonata. Mi disse che sarebbe stato bello sapere di noi, di cosa era accaduto dopo esserci persi di vista. Non avrei avuto impedimenti a incontrarlo. Ebbi la tentazione immediata di acconsentire, un'occasione di  sfida per togliermi una soddisfazione. Era proprio attraente, più di quanto ricordassi. Ma la mia mente fece un salto improvviso indietro nel tempo, tornò a  un' afosa giornata di luglio, rimandandomi l'immagine di un'adolescente vestita di bianco, l'abito più bello che avesse, trepidante, in attesa, nascosta dietro una porta.......e un ragazzo indifferente che aveva fretta, una gran fretta di andare.........lasciandola lì, sola e delusa. Provai pena e un' infinita tenerezza  per quella me stessa di allora. Capii che rincorrere una rivincita sarebbe stato perderci in dignità.

E il NO deciso mi venne dal profondo del cuore. 

Insistette appena. Ma non ci fu bisogno di altre parole. Colse un lampo nei miei occhi e comprese.

Pierre Auguste Renoir, Rose et jasmin

If blood will flow when flesh and steel are one
Drying in the colour of the evening sun
Tomorrow's rain will wash the stains away
But something in our minds will always stay

Perhaps this final act was meant
To clinch a lifetime's argument
That nothing comes from violence and nothing ever could
For all those born beneath an angry star
Lest we forget how fragile we are

On and on the rain will fall
Like tears from a star
Like tears from a star
On and on the rain will say
How fragile we are
How fragile we are

On and on the rain will fall
Like tears from a star
Like tears from a star
On and on the rain will say
How fragile we are
How fragile we are
How fragile we are
How fragile we are

 Sting

Claude Monet, Donne in giardino

Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita. Quando si rimette in piedi, dopo la catastrofe, dopo la caduta, che uno dice…è finita. No. Finita mai, per una donna. Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole. Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina antiuomo che ti fa la morte o la malattia. Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina hai un esame peggio che a scuola….Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà, deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare. Così ogni giorno e questo noviziato non finisce mai, e sei tu che lo fai durare. Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo, che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno si infiltri nella tua vita. Peggio, se ci rimani presa in mezzo tu, poi ci soffri come un cane. Sei stanca. C'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto, e così stai coltivando la solitudine dentro casa. Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre…."io sto bene così, sto bene così, sto meglio così"…e il cielo si abbassa di un altro palmo.
Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasque, in quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima, ed è passato tanto tempo e ce ne hai buttata talmente tanta, di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio, perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui. E so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento. Dovunque fossi, ci stavi stretta. Nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine, ed è stata crisi. E hai pianto. Dio, quanto piangete. Avete una sorgente d'acqua nello stomaco. Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino. Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance.
E poi hai scavato, hai parlato…quanto parlate ragazze.
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore…."perché faccio così?"…"com'è che ripeto sempre lo stesso schema?"…"sono forse pazza?"…Se lo sono chiesto tutte. E allora... vai, giù con la ruspa nella tua storia, a due, quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli, un puzzle inestricabile.
Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi? E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai. Perché una donna ricomincia comunque. Ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova "te", perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa. Non puoi più essere quella di prima, prima della ruspa…
Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente, innamorarsi di nuovo di se stessi o farlo per la prima volta è come un diesel, parte piano. Bisogna insistere, ma quando va in corsa... E' un'avventura ricostruire se stesse, la più grande. Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende, o dal taglio dei capelli. Io ho sempre adorato donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo. Perché tutti devono vedere e capire…"attenti…il cantiere è aperto…stiamo lavorando per voi... ma soprattutto per noi stesse…".
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia, per chi la incontra e per se stessa.
E' la primavera a novembre. Quando meno te l'aspetti........

Jack Folla, Donne in rinascita